Kalau Aku Memperlakukanmu Seperti Kamu Memperlakukanku, Kamu Akan Membenciku

Sebelumnya, maaf karena judul post kali ini yang kepanjangan.

Post yang ini kurang lebih sama kayak post yang kutulis tahun 2009-2011an. Maksudnya, blogpost kembali kufungsikan sebagai buku harian, a diary of an introvert girl. Hmm, kalian yang udah tau blog ini sejak lama pasti nggak asing sama kalimat barusan yang mana adalah judul blogku di jaman bahula.

So, karena post yang ini adalah post diary, bahasanya (mungkin) bakalan semrawut dan sepinginnya aku nulis. Tapi tetep kuusahain tertata, kok. Maafin yaa kalau ada beberapa yang nggak ngerti sama maksud kalimatku dan lain-lainnya. Habisan aku nggak tau harus ngungkapin semuanya ke siapa lagi. Yah kalian taulah, I write cause nobody listens.

Jadi, kalau kalian nyasar ke blogpost ini dan nggak pingin baca buku hariannya aku, nggak apa-apa kok. Aku cuman lagi buntu aja kebanyakan pikiran. Mending kalian baca blogpostku yang lain aja hehehe.


Aku selalu berpikiran bahwa yang paling tau siapa aku ya diriku sendiri. Pemikiranku yang lain tentangku adalah kemungkinan kalau aku punya dua kepribadian yang berkebalikan banget, introvert dan ekstrovert. Alasan aku mikir gitu karena banyak orang yang kukenal selalu menganggapku sebagai sosok remaja yang ceria, senyum di mana aja, nggak pernah keliatan susah, nggak gampang bad mood, sekalinya bad mood eh cepet banget baliknya kayak biasa, suka banget nyeritain hal-hal apapun mulai dari yang penting sampe yang nggak penting sama sekali, dan gitu-gitu lah semacamnya. Nah, yang kayak gini biasanya ciri-ciri dari seseorang yang punya kepribadian ekstrovert.

Sementara itu, di balik semua yang kebanyakan orang tau, aku sering banget mendem keluh kesahku sendiri. Misal nih, aku lagi sedih atau lagi ada beban pikiran, aku nggak bakalan nyeritain kesedihanku itu tadi ke orang lain, tapi malah kupendem sendiri dan berakhir dengan nangis sendiri di kamar mandi atau di notes hape. Nggak, aku nggak nge-lebay-lebay-in biar dibilang so sad, karena sesungguhnya kepribadianku yang kayak gini itu menyedihkan. Kuakui, aku ini pathetic. Tapi aku juga nggak pingin dikasihani.

Sebenernya, banyak hal yang aku rahasiain dari orang-orang. Dari mama, papa, adek, temen, bahkan pacar (waktu jamannya masih punya pacar). Alasan aku nggak ceritain apa yang sedang membebaniku adalah, karena aku nggak yakin mereka bakalan ndengerin ceritaku. Aku udah sangat sering menerima perlakuan diabaikan waktu lagi asik-asiknya berbagi cerita. Entah itu cerita hepi yang kualami atau juga cerita nggak ngenakin yang bikin nyesek.

Sampai sekarang aku nggak tau dan nggak berani tanya alasan mereka mengabaikan ceritaku. Apa akunya yang ngebosenin karena selalu cerita ini itu atau emang karena mereka nggak peduli. Seringnya sih, aku nerima perlakuan kayak gini waktu cerita ke temen. Kayaknya di otakku tertanam doktrin bahwa temen yang baik ada di saat suka dan duka, mangkain aku terlalu gampang berbagi suka (yang memang adalah tujuan dari kebanyakan orang menjalin pertemanan) dibanding duka ke 'temen'. Tapi ternyata, bahkan suka yang kubagi aja nggak didengerin sama mereka, apalagi duka?

Dibanding orang normal pada umumnya, aku ini jenis orang yang gampang lupa level ikan mas koki. Sebenernya sifat lupaan ini somehow ngasih keuntungan juga ke aku. Aku jadi sering lupa mau bales jahatin orang yang udah jahatin aku. Jadi pernah suatu ketika, aku lagi cerita seru banget ke seseorang tapi orang itu bahkan nggak noleh ke aku sama sekali, malah sibuk sama hapenya dan ketawa-tawa sendiri. Bahkan waktu aku mengajukan satu kalimat tanya yang seharusnya dijawab, dia bergeming. Udah kan, kalau udah tau kayak gitu berarti tandanya emang daritadi doi nggak ada niat buat dengerin cerita kita. Yaudah, sebel deh. Dalem hati pingin bales gitu juga waktu doi cerita nantinya. Eeeeeh pas udah kejadian dianya cerita-cerita ke aku, malah kutanggepin dengan semangat. Koplo banget deh. Acara bales ngejahatinnya gagal. Gituuuuu terus sampe lebaran kingkong.

Aku juga bete banget sama orang yang minta diturutin ini itu. Seakan-akan nggak mau tau gimana caranya kemauannya itu harus diturutin. Seolah-olah doi yang paling bener dan 'raja' yang omongannya harus selalu didenger. Bah, dia aja nggak mau ngedengerin orang, tapi bisa-bisanya mau didengerin. Egois sih itu namanya. Nah gini ini juga sering kualami, dan sering juga lupa tiap mau ngebales kayak gitu juga. Bukan lupa sih, lebih ke nggak tega kalau mau nuntut ini dan itu ke orang lain.

Selain itu, aku juga risih kalau ada orang yang lagi bete tapi nunjukin tampang betenya ke semua orang yang nggak ngerti apa-apa dan nggak ikut andil dalam membuatnya bete. Orang mau ngajak ngobrol juga jadinya males. Lah kalau situ bete gegara something, emang salah aku? Pingin banget neriakin kayak gitu, tapi ya itu tadi, aku nggak tega kalau harus berbuat macem gitu. Kok ya rasanya pingin banget dingertiin orang tapi nggak mau ngertiin orang .

TAPI!
Pernah, suatu ketika, aku udah di puncak males banget dan bete banget dan pengen makan apapun banget karena laper. Udah jadi hukum alam deh kayaknya kalau selain cewek PMS, orang yang lagi laper itu juga buas. Nah, di kondisi yang udah campur aduk kayak gitu nih, tiba-tiba timbullah orang-orang yang kayaknya diciptain saat itu juga buat menguji coba ketahanan emosi. Seeeet, dateng satu orang ngajakin ngobrol nyeritain pengalamannya yang membahagiakan. Waktu itu, aku emang lagi sibuk dan fokus banget (plus ditambahin kondisi yang kuceritain di awal paragraf). Maka jadilah omongan doi nggak kuhiraukan. Dia diem bentar sih, trus cerita lagi. Aku masih diem. Mungkin doi kesel ye didiemin, akhirnya dia minggat. Seeeeet, dateng lagi satu orang ngajakin ngobrol lagi. Aku juga sama masih diem aja nggak nanggepin cerita doi. Dia akhirnya liatin aku dan apa yang sedang kukerjain, trus melengos sebel, sampe akhirnya tanya, "Lagi nggak mau diganggu siapapun?" dan secara refleks (mungkin karena emang lagi pol-polan banget malesnya) aku ngejawab, "Hm." yang berujung dengan keminggatan orang kedua.

Aku ngelakuinnya nggak sadar sih emang, efek dari rasa males dan bete dan laper dan banyaknya beban yang memuncak mungkin. Tapi beberapa saat setelah keminggatan orang kedua, tiba-tiba aku kayak 'BAM!' disadarin gitu dan, jujur nih, dalem hati aku mbatin, "Emang enak dicuekin? Sakit hati kan? Gitu tuh yang aku rasain."
Dan setelah ucapan batinku tadi, aku terhenyak sebentar dari pekerjaan yang lagi kukerjain, trus cengo. Kok aku bisa sih nyuekin orang kayak gitu tadi? Ini jarang-jarang loh! Keep up the good work, self! (walau mungkin itu bukan sesuatu yang pantes disebut 'good work')

Coba ya, seandainya aku selalu bisa memperlakukan orang-orang yang nggak merlakuin aku dengan baik itu sama kayak gimana mereka memperlakukanku, beuh, udah pasti aku bakalan dibenci banyak orang. Karena sebenernya buuuuanyak yang merlakuin aku kayak gitu tadi. Emang sih, hal-hal kecil, lha tapi kalau diulang-ulang terus? Dikira cuman pacar aja yang bisa bikin hati remuk? Orang lain yang nggak ada hubungan apapun juga bisa kaliiiik!

Selain yang kayak gitu, sering juga nih temen-temenku inget aku kalau pas mereka ada butuhnya aja. Kayak misalnya, putus sama pacar, berantem sama pacar, galau gak jelas, buntu harus ngajak siapa lagi buat main (yang ini aku juga sering sih hehehe tapi masih ke orang-orang yang selalu kubagiin saat-saat bahagiaku kok), atau alasan-alasan lain. Yang begini, aku udah pernah diingetin mama buat nggak usah percaya sama temen 100 persen (tanpa dikasih tau pun aku juga udah krisis kepercayaan sih ma), apalagi sama temen yang baru kenal. Mama kayaknya merhatiin banget, sampe pernah suatu ketika aku diajakin satu temen lama buat main. Dan seperti biasa, aku nanggepinnya iya-iya aja dengan semangat. Eh, si mama malah bilang, "Kok tumben dia inget kamu, mbak? Ah, palingan juga habis putus sama pacarnya." atau bilang, "Kamu kan jarang main sama dia mbak, kok tiba-tiba dia ngajak kamu keluar? Hati-hati dimanfaatin loh!" bahkan bilang, "Kamu kok sering sih dimanfaatin temenmu terus buat tambal butuh? Gitu itu nggak usah di-iya-in tah." Lha tapi gimana lagi, aku optimistis sih orangnya, jadi nggak pernah mikir kalau dimanfaatin gitu. Selaluuuu aja mikirnya, "Wah asik hari ini nggak ngaplo di rumah/kos!" tapi pas dibilangin mama kayak gitu, aku baru sadar. Iya juga ya, berarti selama ini aku dimanfaatin dong, tapi nggak pernah sadar. Goblok banget......

Seandainya lagi nih ya, aku bisa ngelakuin hal yang sama ke orang yang udah berlaku kayak gitu ke aku, pasti mereka juga bakalan benci sama aku. Males temenan sama aku.

Tapi nyatanya aku nggak bisa ngebales hal-hal yang bikin sakit hati itu tadi ke mereka. Ujung-ujungnya malah aku ngenes sendiri, mendem sedih sendiri, dan mikir kenapa bisa aku segitu mudahnya dimanfaatin dan dijahatin.

Oke lah, aku emang nggak buaik banget orangnya, tapi aku nggak bisa kalau harus kayak gitu ke orang. Dan ini sakit, sakiiiiiiiiiiit banget. Aku nggak pernah cerita ke siapapun secara gamblang siapa yang udah nyakitin aku dan gimana mereka nyakitin aku. Pernah sih waktu aku udah ngempet sedih pol, aku bilang ke salah seorang temen, "Kenapa sih, aku nggak bisa bales mereka yang udah nyakitin aku dengan nyakitin mereka balik? Sekalinya berhasil ngebales, aku selalu ngerasa bersalah dan nggak tenang." dan direspon dengan, "Dunia emang nggak bisa dan nggak akan toleransi sama yang lemah." Ya, aku emang lemah. Dan menyedihkan.

Seandainya ada yang baca diary ini sampe huruf terakhir, aku nggak niat nulis ini buat menindas siapapun, nggak. Aku ngerasa berada di puncaknya puncak beban dan nggak tau harus curhat ke siapa lagi karena aku nggak bisa percaya siapapun saat ini. Cerita ke Tuhan? Udah. Sering. Lega sih emang. Lega banget malah. Tapi tetep nggak bisa ngilangin beban. Dengan aku nulis kayak gini yang kemungkinan ada yang baca dan ngalamin hal yang sama (kita nggak pernah tau kan?), aku ngerasa lebih plong. Rasanya kayak ada yang dengerin aku cerita panjang lebar tanpa nyela dan baru ngasih respon waktu ceritaku berakhir. Tapi di kehidupan nyata sih nggak ada ya yang mau nyediain waktu sama kupingnya buat dengerin cerita macem gini tanpa nyela hehehe...